作者：主创团·筱恬

最近，网上有个视频火了。

一位爸爸问10岁的女儿：“为什么孩子越大，越不愿意和父母说心里话？”

小女孩略加思索，给出了三个原因：

第一，说了也不听，只是急着给出答案。

比如孩子说“今天跟同学吵架了”，本来是想求个安慰。结果呢？大人张口就开始教娃做人：

“你要大度一点。”

“你要和人家好好说。”

第二，动不动批判。

孩子说“我不喜欢数学”，话还没落地，大人就急了：“怎么可以不喜欢？数学多重要！”接下来就是大道理输出，从高考分数讲到人生出路，没完没了。

第三，喜欢翻旧账。

孩子说“今天作业没写完”，大人立刻接上：“上次你也没写完，上上次也是，你怎么每次都这样？”

一件小事，能扯出三年旧账。

女孩最后说，这三种情况多发生几次，孩子就不想再说了。

这个视频引发了很多网友的共鸣。评论区里，一条高赞留言戳中了无数人的心：

“不是孩子变了，是我们越来越不会说话。”

很多人想不通：小时候那个叽叽喳喳、什么事都跟我们说的孩子，怎么长大了就变成了“闷葫芦”？

明明是最亲的人，怎么就成了最熟悉的陌生人？

真相很扎心——

原来，不是孩子没有话，而是不敢说、懒得说、说了也没用。

你以为孩子变冷漠了，但其实是你跟孩子说话的方式，亲手关上了他的心门。

父母的无效沟通

正在把孩子越推越远

复旦大学社会学副教授沈奕斐曾在一次直播中，分享过一个案例。

一个14岁半的男孩，初二，从去年国庆开始，就再也没进过教室。

整整5个月，他把自己关在房间里，拒绝上学，彻底躺平。

前来求助的是男孩妈妈。她和丈夫都是老师，丈夫还当过男孩初一的班主任。

按理说，这样的两口子，应该很懂教育。可事实恰恰相反。

男孩不上学的导火索，是被爸爸打了。

这位爸爸性格暴躁，眼睛只盯着成绩，脾气上来了就动手。在儿子最需要理解的时候，给的是拳头。

打完之后，眼看着孩子的状态急转直下，父母两个人的反应却南辕北辙。

爸爸从严格的“暴君”直接变成了“纵容派”，不再对儿子提任何要求，甚至放任孩子玩手机，只求亲子关系能够恢复正常。

而妈妈则急得团团转，一心想让儿子复学，于是找到了沈教授。

可沈教授和她聊了一会儿，就发现了一个大问题——

跟这个妈妈说话，感觉特别费劲。

沈教授想帮她分析孩子的情况，她不停打断：“可是沈老师，我不知道怎么做。”“我觉得这样下去也不是办法。”

沈教授问她孩子现在状态怎么样，她说着说着又绕回“希望孩子去学习”。

沈老师问她平时怎么跟孩子说话的，她回答的全是“我做了这个”“我想那样”，没有一句提到“孩子说了什么”。

到最后，沈奕斐无奈地说了一句话，特别值得琢磨：

“沟通到现在，你完全沉浸在自己的世界里，根本听不到我在说什么。”

是啊。

一个跟咨询专家说话都只顾自己讲、听不进对方言语的人，回到家面对自己的孩子时，能好好听吗？

不可能。

孩子说一句话，她接十句道理。孩子想表达情绪，她先评判对错。孩子刚开口，她已经准备好怎么反驳了。

这不是正面对话，沈奕斐教授管这叫“鬼打墙式沟通”——你说你的，她说她的，绕来绕去，谁也听不见谁，谁也走不进谁。

这就是无效沟通的真相——

你以为你在教育孩子，他觉得你在教训他；

你急着给孩子讲道理出答案，他需要的是理解和倾听；

你以为你为孩子好，他只觉得你好烦。

方向全反了。

所以你说，孩子还能跟你聊什么？

那个拒绝沟通的孩子

内心在想什么？

心理咨询师叶浟接待过一个14岁的女孩，叫小雨。

小雨上寄宿学校，只有周末回家。可每次在家，她就把自己锁在房间里，完全不和父母沟通。

这种情况，持续了整整两个月。

父母一开始认为这是女儿青春期叛逆的表现，所以根本没当回事。

直到小雨月考成绩从第10名掉到第29名，他们急了，带着她走进了咨询室。

咨询一开始，父母就抢着说话，滔滔不绝。小雨好几次想开口，都被堵了回去。

后来叶浟问小雨：“你怎么想的？”

小雨沉默了很久，说了一句话，让人特别心疼：

“我的话没有人能听见，那还不如不说。”

为什么？

她说，父母几乎从未关心过自己学习以外的事。在他们眼里，她就是一个学习机器。只要考高分就行，开不开心，委不委屈，都不重要。

记得有一次，她和同学吵架了，回家想找妈妈说说。结果刚开口，妈妈就劈头盖脸一顿指责：“你就是偷懒不爱学习……”

渐渐地，她失去了和父母交流的任何欲望。

这个案例，让我很感慨。

一个孩子从愿意说话到彻底闭嘴，中间到底经历了什么？

想起知乎上的一个热门话题——“成长过程中，是什么导致了孩子不愿再跟家长沟通？”

底下好多条留言，翻下来，几乎没有一条是什么惊天动地的大事。

全是小事。

有人写：存了很久的零花钱，买了一本自己喜欢的漂亮本子，开心和大人分享，对方的反应却是质疑：

“你哪来的钱？”

“你钱多没地方花是不是？”

有人写：和妈妈一起逛街，自己看中的衣服永远得不到对方的认可：

“这个不好看。”

“你小孩子没有审美。”

还有人写：考试进步了十名，兴冲冲跑回家报喜。爸爸头都没抬：“有什么好高兴的，前面不还有那么多人吗？”

你看，孩子的每一次开口，其实都是一次试探。

试探你会不会听，会不会懂，会不会站在他这边。

可得到的回应是什么？

质疑、否定、泼冷水、讲道理……

一次，两次，三次。

他就不试了。

事实上，沟通的墙，从来不是一天砌成的。

就是这些小事，一块砖一块砖，慢慢垒起来的。

第一次失望，孩子闭上了嘴。

第二次失望，他关上了门。

第三次失望，他上了锁。

等你反应过来想去敲门的时候，里面已经没有声音了。

而你甚至不知道，那扇门是什么时候关的。

那些和孩子心贴心的家长

都做对了什么？

那么，孩子到底想要怎样的亲子沟通方式呢？

在文章开头的那个视频里，小女孩给出了自己的答案：

第一，不打断，让孩子把话说完。

第二，接住情绪，不要评判。

第三，不比较，把提醒和翻账区分开。

她说，如果大人发现孩子跟自己没话可说了，不妨问问自己三个问题：

我有没有先听完孩子的话？

我有没有听完了之后再说？

我有没有让他觉得说出来是安全的？

想到身边认识的一位妈妈。

从小到大，她跟自己的一双儿女始终亲密无间，哪怕孩子们到了青春期，依然每天跟她有聊不完的话题。

当向她讨教经验时，她笑着道出了秘诀：

“没啥大门道，只需要在孩子面前做一个情绪价值给足的捧哏就行了。”