我今年七十岁了，一辈子没享过什么大福。日子虽然平平淡淡，兜里也没多少存款，但作为普通老百姓，我没啥大的奢求，只要一家人平平安安就好。

人老了，日子过得穷一点，苦一点，这些都不是事。身上疼，浑身不舒服，我也能扛得住。

我这辈子，不怕穷，不怕生病，唯一让我感到心酸的，就是我一把屎一把尿辛苦拉扯大的儿子，现在处处嫌弃我，动不动就骂我、数落我。

年轻的时候，我拼着命把他拉扯长大，自己不舍得吃、不舍得穿，把好的资源全都留给他。

儿子小时候体质弱，动不动就生病。每次他生病，我都整夜整夜地抱着他，不敢合眼。

他小的时候，我不嫌他脏，不嫌他麻烦，不嫌他哭闹，一把屎一把尿把他抚养长大。

我供他读书，帮他成家，把一辈子的力气、一辈子的心血，全都花在他身上。我对儿子，可谓是掏心掏肺，从没亏待过他。

那时候，儿子天天黏着我，依赖我，妈前妈后地叫着，特别亲热。我以为，我养他长大，他能好好给我养老，在我老得不能动弹的时候，心疼我，孝顺我。

可现在，我真的老了，他不仅没心疼我，孝顺我，反而开始嫌弃我，数落我。他嫌我脑子不好使，忘性大，嫌我说话啰嗦，手脚不利索，嫌我吃饭慢，做事慢，嫌我身上有老人味。

我多说两句，他就不耐烦，皱着眉头吼我，说我唠叨、烦人。我有时候事情没做好，他就当面数落我，说我糊涂，说我没用，一点面子都不给我。

我舍不得扔剩菜，他说我小气，没格局。我年纪大了，眼神不好，有时候屋子没收拾利索，他说我邋遢，啥都干不好。他看我哪哪都不顺眼。我想跟他说句话，他跑得远远的，一脸的嫌弃，连看都不想看我。

儿子对我不好，儿媳妇也是如此，每天在家给我脸色看，仿佛我欠她钱似的。儿媳嫌弃我，我不怪她，因为我没养育她。可儿子嫌弃我，我特别想不通，觉得我白养他了。

当年，儿子和儿媳妇刚结婚不久，老伴就查出得了癌症。为了省钱，他坚决地放弃了治疗。

临终之前，他拉着我的手，对我说：“咱只有这么一个儿子，家里再没钱，也别苦着孩子。等过两年，孙子出生了，你也帮忙带带，这样他们小两口的日子，也能过得轻松一点。”

我含泪点了点头，跟老伴承诺：“你放心，我肯定按你说的去做，再苦再累，我也不会让孩子受苦。”

老伴去世后的第二年，孙子呱呱坠地。我按照当初的承诺，一手把孙子拉扯长大。

我辛辛苦苦带大了儿子，又带大了孙子，如今到头来，我却被儿子如此嫌弃，这让我特别难受，半夜里醒来，就忍不住地哭。

我一辈子省吃俭用，把儿子拉扯长大。如今我老了，他却如此嫌弃我。我现在还能动，还能给他带孩子，做家务，他就不待见我，可想而知，等我真的老得动不了的时候，他会怎样待我。

身体的不适，我能忍受。可心里的委屈，却让我欲哭无泪。我一没花儿子的钱，二没让他伺候，他却如此待我，我无论如何也想不通。

自从我发现，我被儿子嫌弃以后，就彻底断掉了养儿防老的念想。我已经打算好了，等到我真的动不了那天，我就去养老院里养老。

养老的费用，我就用卖房的钱支撑，卖房的钱，加上我的退休金，足够我在养老院里颐养天年。

以前，我从未想过要卖房，总想着，等我走了以后，那套房子就留给儿子，也算是一个念想。他们卖了，还能换点钱，日子也能宽裕一点。

然而现在，我再也不这样想了，因为我已经看清了，我儿子就是一个白眼狼。既然如此，我又何必苦着自己，处处为他着想呢？

现在，我已经搬回到自己的家里住了，开始过起了独居生活。虽然我已经七十岁了，但一个人过日子还是可以的。

我要趁着腿脚还能走动，把想去的地方，全都去一趟。把想看的风景，想吃的美食，全都体验一遍。我要在往后不多的时间里，把前半生亏欠自己的，全部找补回来。

我报了去云南的老年旅行团，过两天就要出发。我的心里老兴奋了，一想到马上就可以去云南玩，我就特别开心。

儿子儿媳得知我要去云南，从来不主动给我打电话的他们，这次也忍不住了，第一时间给我打电话，问我去云南一趟要花多少钱？

我知道，他们这样问，并不是关心我，而是担心我钱花多了，留给他们的钱就少了。

这次，我没跟他们客气，直截了当地说：“我花的是自己的钱，又没花你们一分钱，花多花少，我自己乐意就好，不需要跟你们打报告！”

以前，我在儿子儿媳面前，总是小心翼翼的，说话做事首先考虑他们的感受。现在我再也不这样了，反正我也不指望他们给我养老，怕啥！

都说“养儿防老”。以前我也是这样认为的，认为我有儿子，晚年有靠。可真事到临头才发现，养儿防老未必靠得住。

以后，我就为自己活着，再也不为儿子儿媳活着了。我活了七十年，没想到老了老了，居然被儿子嫌弃了，这是我这辈子，最无法忍受、也很难想通的事。