我今年七十五岁，老伴走得早，六十出头就剩我一个人。老伴刚走那两年，我每天都躲在家里哭，眼睛都快哭瞎了。

我和老伴的感情特别好，他是个重情重义的男人，年轻的时候，他挑起了养家的重任，后来我俩双双退休，他隔三岔五地带着我游山玩水，我生病的时候，他跑前跑后地带我看病，特别细心。

人人都羡慕我，羡慕我有个好老伴。没料想，老伴在六十三岁那年，突发脑溢血，刚送到医院，人就没了。

老伴走了以后，家里就只剩我一个人，冷冷清清的，特别瘆人。虽然我有儿子，但儿子结了婚，有了自己的小家，不可能天天陪着我。

那时候，身边好多亲朋好友劝我，让我再找一个，说年纪大了，身边没人不行，万一有个头疼脑热的，也能帮着端水喂药，比一个人硬扛强百倍。

起初，我不想找，心里放不下故去的老伴。可随着时间的推移，那无时不在的孤独和寂寞，彻底摧毁了我，让我终于有了再找的念头。

六十六岁那年，我在熟人的介绍下认识了老陈。老陈比我大两岁，也是丧偶单身。他这个人话不多，看着挺老实本分的，穿的衣服也干净利落、不邋遢，我很满意。

接触了一段时间，我俩就领了证。刚开始在一起的时候，日子是真挺好。每天早上，我俩一起出门遛弯，一起买菜做饭，晚上一起坐在沙发上看电视、唠嗑，日子终于有了烟火气。

看到我们相处得那么好，每天都同出同进，乐呵呵的，大家都很羡慕我们，说我俩挺般配，是晚年的真爱。

我自己也偷偷庆幸，庆幸自己运气好，初婚很幸福，再婚依然幸福。刚结婚那几年，我睡在梦里都能笑醒。

我天真地以为，我俩能一直这样，幸福地相伴到老。可老年人的再婚，哪有那么简单？随着时间的推移，问题就来了。

第一个结局：病了各找各的子女。

前年冬天，我不小心摔了一跤，腿肿得下不了地，需要卧床静养一个月。就这一遭，我直接看透了老年再婚的真面目。

以前，家里的饭菜都是我做的。我腿伤了以后，再也不能做饭，只能由老陈做饭。头两天，老陈还挺好，每天做好了饭，就端给我吃。一个星期以后，他就有些不耐烦了，做饭很敷衍。

他不愿意做复杂的荤菜，每天都做些最简单的炒青菜和煮豆腐，看着都没胃口。

我对老陈说：“你熬点骨头汤和鱼汤啥的，我腿伤了，需要增加营养，伤口才好得快。”

老陈瞥了我一眼，满脸的不乐意，说：“我跟你搭伴，是为了给晚年找点乐子，不是给你当免费保姆的。我每天给你做饭，你还挑三拣四的，你要再这样，就回自己家，让你儿子照顾！”

听了老陈的话，我的心瞬间凉透了。我当即给儿子打电话，让他来接我。我在儿子家住了一个多月，老陈不过是打了几个电话，问候我一下，仅此而已。

我原本不想再跟他过的，但转念一想，我都是这么大年纪的人了，都领了结婚证，若是就这样分开，恐怕会遭人笑话，于是，我就打消了分开的心思。

一个多月以后，老陈见我康复了，就笑呵呵地来儿子家接我。既然没想跟他分开，我也就顺坡下驴，跟着他回去了。

又过了半年，老陈心脏病犯了，住进了医院。他女儿来了，直接跟我下了逐客令，话说得滴水不漏：“阿姨，您年纪大了，别累着，我爸由我来照顾就行。”

虽然她话说得挺中听，但潜台词我听得很明白，她根本不认我这个后妈，只要有她在，就没我啥事。

第二个结局更现实、更无奈，那就是：死了各回各家。

我们小区这几年，走了好几个老年再婚的老人，结局大同小异，活着的时候互相搭伴，同吃同住，一旦其中一个不在了，去世了，结局就是各回各家。

关于这事，两边的子女分得可清楚了，一丝都不带含糊的。谁家的老人，谁处理后事，谁负责安葬。哪怕在世的时候，两个人感情再好，再想葬在一起，可死了都由不得自己，全由儿女做主。

我表姐跟后老伴搭伙四十多年，辛辛苦苦把继子拉扯长大，供他读书，给他买房结婚，可谓是劳苦功高。

平时，继子对这个后妈倒是和和气气的，看着感情挺好。可表姐夫刚一闭眼，他就翻脸了，直接把他爸带回了老家，跟他亲生母亲合葬在一起。

表姐哭着问继子，说：“你爸活着的时候，一再叮嘱你，他死后要跟我合葬，墓地都买好了，你为何不按照他说的做，非要把他拉回老家？”

继子说：“我爸老糊涂了，他也就是那么一说，你也当真？我爸是跟你领了证，过了四十多年，但那又怎样？你又不是我亲妈，我爸走了，肯定是要跟我亲妈合葬的，这有啥可说的？”

表姐哭着给我打电话，跟我说了这事，说她很寒心，跟表姐夫过了大半辈子，落到了这样的结局，连合葬的权利都没有。

听了表姐的遭遇，我算是彻底看透了，就算是领了证的再婚夫妻，老了、病了的时候，依然得听从儿女摆布，由不得自己。

虽然我跟老陈现在还在一起过日子，但我的心里很明白：我俩的结局，不过是病了各找各的儿女，死了各回各家。

看透了这些现实以后，我再也不憧憬所谓的老来情深。老年再婚的意义，不过是临时搭伙，互相取暖罢了。

身体健康时，是枕边人；一旦生病拖累人，就是外人；等到闭眼那刻，就是陌路人。这就是老年再婚，永远解不开、逃不掉的宿命。很现实，也很无奈。