01

问：

冯叔，前几天看到一对夫妻砸人被行拘的事，看得我又气又笑。事情发生在浙江北仑，老范和女儿小范在路边挑西瓜，卖西瓜的摊贩孟某觉得老范挑瓜动作不行，两人吵起来了，小范赶紧帮老范吵架，越吵火气越大，小范叫来了老公小杨，小杨来了之后气不过，一连用好几个西瓜砸孟某的脑袋，小范也跟着动手，用葡萄砸孟某。围观群众报了警，孟某被诊断为软组织挫伤，小范小杨两口子被行政拘留并罚款。

我一看这事，就觉得这俩不愧是两口子，处事方式都一样。之前直播时，听您说了一个观点，「找伴侣就是找另一个自己」，您说的是结果，还是建议呢？

冯仑：

是结果，当然，你也能认为是这方面的一点建议。

我以前开玩笑说，真爱就像鬼，听说过的人多，见过的人少，而且他们描述出来的真爱都不一样。因为爱情的产生不可预料，不能操作，两个人走在路上，也许只是一个眼神就产生了爱情。用现在年轻人的话说，像玄学。

后来我看到心理学上有个解释，叫相似性效应，就是说人们倾向于对价值观、背景或者性格相近的人产生好感和信任。

我观察下来也是这样，人都希望得到肯定，当别人和你的观点一致时，你就会觉得自己的选择是对的。你跟价值观、背景或者性格相似的人，沟通起来会更加顺畅，自然对彼此的肯定就更多，好感也更多，更容易产生爱情。

我还看到一种说法，人会被跟自己互补的人吸引，比如性格内向的喜欢外向的，这也是一种相似性效应，因为人向往自己没有的特质，那是理想中的自己，对方只是很像理想中的自己。

所以我会说，如果你是依照爱情的指引找伴侣，那你找的就是另一个自己。

换个思路，如果你想找到好伴侣，也可以这么去做：首先，认识你自己。

在我看来，认识自己，本质上是认清自己的价值观，比如你的是非标准，你的志向和初心，你对世界的解释系统。在此基础上，再认清自己的缺陷、在各种环境中的角色和定位。

孔子说，「吾十有五而志于学，三十而立。」用现在的话说，15-20岁的时候，你对世界产生了看法，你对自己有了要求和期待，这个一旦确定了，你一生基本上往哪儿走，这个大方向就不会错了。

哪怕后来具体有些事由不得你选择，但你人生的方向有了，积极的态度有了，知道自己的能力和局限在哪，那么干什么，你都能干挺好。包括找伴侣这件事。

当然，认识自己是一个动态的、持续的、多维度的过程，你眼中的自己、他人眼中的自己、你想成为的自己，这「三个自己」随着你经历的事情越多，会发生改变，那你的认知也得跟着变。

很多人的痛苦，就来源于自我认知和他人对自己的认知不匹配。尤其在找伴侣的过程中，你对别人单方面的好感，往往是出于对自我的认知，就像刚才说的相似性效应，但要想让对方认可你、接受你，这两种认知就不能有巨大的落差。

比如说，你想当个作家，写了一堆作品，对一个文艺女青年产生了好感，给对方展示你的作品，但女青年看了扭头就走。这就是两种认知不匹配的结果。

只有认识了自己，弄清自己的价值观，明确了理想、追求和现实，你才能穿透模糊的生物本能，找到好伴侣。

所谓的好，就是指你们的价值观趋同，能过到一块儿去，即便未来遇到挫折和困难，你们也能共同熬过去，而不是轻易后悔。

02

问：

您说的这些，感觉有点抽象，而且对自我的要求很高啊。您能具体一点儿吗，找伴侣需要看的价值观，主要是哪些方面啊？我跟有好感的人大谈价值观，把人家吓跑怎么办？

现在小说、电视剧、短剧不都在鼓吹「从天而降的爱情」吗，既然跟随爱情的指引找伴侣，还有必要搞得这么复杂吗？

冯仑：

先说前面这个问题。

交流、了解你和对方的价值观，不是让你啪一下立正，在别人面前诗朗诵，或者举手宣誓。你们可以先从这三个方面入手：

第一，对现实生活的理解。

第二，对未来生活的憧憬。

第三，双方有共同的解决复杂问题的标准。

这三点构成了两个人如何看待今天和未来，以及同外部世界相处的基本方法。

什么叫对现实生活的理解？举个例子。你觉得，有个100平的屋子住就挺好，但是，对方说，「不行，一定要300平。」这就是对现实生活的理解不一样。

至于对未来的憧憬，一个认为，「未来几十年，我们能挣个几百万就挺幸福了」。另一个却说，「不行，咱一定要成为多么多么厉害的人，至少要挣够一个亿，否则咱俩就别过了。」显然，这两种憧憬对应着完全不同的活法。

复杂问题就更多了，比如突然遇到经济纠纷，跟邻居发生冲突，如何教育小孩……桩桩件件，都考验你们解决问题的标准，是主张得饶人处且饶人，还是斤斤计较。

就像刚才你说的浙江北仑那事，老婆跟老丈人和别人吵起来，有冲突了，你怎么办？生活中的事就是这么具体而复杂。

如果两个人在这三个方面不一致，再浓烈的感情也会被消磨殆尽。

这些年，市场环境变化大，我认识一些五六十岁的人，事业不太顺利，同时，婚姻也发生了变化。导致他们婚姻出状况的，其实也都是这三件事。

至于你说的「从天而降的爱情」这个说法，倒让我想起之前公司同事聊天，说年轻人都是「三观跟着五官走」。如果你不愿意付出努力，先认清自己，那你很容易被一些表面上的东西吸引，误以为自己产生了爱情，或者得到了爱情。

我刚创业那会，有首歌红遍大江南北，其中一句歌词我现在还记得，「你的柔情我永远不懂，我无法把你看得清楚」。当时我就觉得，情场是这样，商场也是这样。

你要看清楚自己，也要看清楚对方，看清楚你们之间的情感关系究竟是什么成色。

我一直认为，爱就是使之更好。真正的爱，会让人产生一种对未来的企图心，和强烈的责任感。不管是对人，还是对事业，都是这样。

早些年，扎克伯格在国内风评还挺好，很大一部分原因就在于他对伴侣和孩子的爱，让他变得更持重、更成熟、更有成长力。他愿意为此承担更大的社会责任，做了很多事，这种责任感、主动的担当，就是爱的体现。

反过来说，虚假的爱往往只体现在口头上，宣称爱对方，却逃避应尽的责任，甚至让对方因为这段关系，变得更差、更不快乐。这就是虚假的爱。

短剧一天可以看好几部，但你的人生只有一次，怎么能用那些观点来指导你的人生。

你高考、工作、创业、投资，等等这些有意义的事，都是要冒风险的，爱一个人也是。你冒着可能会分开的风险，付出了时间、感情，承担了责任，你肯定想和对方一起好好的，收获幸福。

所以我说，找伴侣、谈婚姻，要向上海人学习，学他们的精细，把这事当成个大项目，精细地做。不要像你说的那样怕麻烦，甩给运气，要花时间、动脑子去看清自己，看清对方。

这样子，决定你幸福与否的，就不会是指望撞大运「从天而降的爱情」，而是你的价值观——跟谁谈、过什么样的生活，都是你自己所选择的。