很多问题没有标准答案。

Many questions do not have standard answers.

所谓「人生」，究竟是什么样的人生呢？

年过二十有三，我终究好像还是不太能够理解「所谓的人生究竟应该是什么模样」，抑或说「人生」二字本身，我也不是那么理解。

「人」与「生」链接在一起就是我们的人生吗？

一点点的困惑，或是会困惑我许久的一件事。

原先也不是没有预感，只是忽然意识到自己的人生真的要从此变得不一样了，又会忍不住有些惆怅。

淡淡的，却也怎么挥之不去。

1

本以为自己的人生过了二十岁，就会开始变得不一样，我也曾以为自己的将来会有无数盛大的可能性。

结果，我的人生不仅仅没有迎来预想里轰轰烈烈的盛大开场，反而一次次被现实给「劝退了」。

是所有人都会如此，还是只有我才会这样？

在某些时间里，蓦然就会生出一种念想，想要回到从前的念想。

不是十八岁，而是十二三岁的年纪。

那个时候的自己还是个不知「天高地厚」的傻姑娘。

不知道外面的世界有多大，只是一心想要去更远的地方看看。

那个时候的自己，也不知道成年人的世界里竟会有那么多的难题，不懂得什么叫做身不由己，更不会一遍遍反复叩问以后的自己想要一种怎样的人生……

就是十二三岁的时候，留给自己的烦恼也都很小。

那时的难过也大多很具体：考砸的试卷，和好友闹了别扭，或是不被大人理解的郁闷……

可无论人有多么难过，也不会把对一些问题的困惑，延伸到整个「人生」上面去。

伤心，也就只是当下那一件事的伤心。

试卷考差了，难过的只是分数。

和朋友有矛盾了，难受的只是这一段关系。

不被理解的委屈，也仅仅限于那一刻的感受。

很想念那个年纪，亦或是那个年纪的自己。

2

蓦然感觉自己好像一只笨鸟。

不是成语故事里的那只笨鸟，不是懂得要先飞、懂得早早蓄力的那一只，而是不知道自己该往哪个方向飞的笨鸟。

是一种错觉，还是说我所看到的一切都是现实？

别的鸟儿都看得清远方，清楚自己的目的地，也知道自己想去哪里。

唯有自己悬在半空，翅膀还在，却迟迟找不到航向。

也不是不愿用力，可我只是一只迷路的笨鸟。

不清楚自己要追逐什么，也不知道自己该在哪一处枝头落脚。

其实，我知道这不全是错觉，也不全是全部的现实，只是身处现实里的自己有些胆小罢了。

害怕太多，顾忌太多，所以，终究只是一无所成。

当然，我相信一无所成，只是当下的感受，不是人生最终的定论。

就是人生，我想「人生」从来也不是 「应该怎样」，而是 「正在怎样」。

3

也不知道，再过十年之后的自己又会过着怎样的生活。彼时的自己身在哪里，身边又有着怎样的人？

其实，我好像有点孤单，抑或是孤独。

孤单是一种状态，孤独是一种滋味吗？

其实，我也不知道这有它们有什么不同。未能深究，深究也未必会有结果。

很多问题，或许也没有什么标准答案。

我不是一个人生活着，但每天的我都是一个人吃饭、一个人睡觉，有些时候还会自己和自己对话。

有时明明身边也有人，可时常我又会感觉自己好似只是一个人。

或许我是异类吧！

身边有认识的人，却没有安心的归属感，甚至会冒出旁人可有可无的念头。

其实，我也不确定自己这样的念想是否合适，我只是觉得：人和人的距离，不在于是否见面说话，而在于能不能被真正懂得。

4

最近在看《欢乐颂》。

我也不知道自己为什么会选择在这个时候才看。明明刚出来的时候，那么火……

不过，好像也不是那么重要，我的热忱也只是比别人来得慢了一些。

没能跟上脚步，也在努力靠近的路上。

其实，我的感悟也不是那么深刻，亦或说这部剧对我的影响有多么大，我只是那剧里的几个人物身上好像看见了碎片的自己。

一个是关雎尔的文静拘谨。

不可否认，曾经我一度觉得「文静」不是一个很好听的词。

因为与之对等的评价是——安静，内向，老实，还有胆小。

更糟糕一些的则是——不合群，怯懦，不懂得如何与人沟通。

而我就是那个被许多人认定为很是「文静」的人。

所以，在过去一段时间里，我不太喜欢「文静」这个词，因为我所能够感受到的一些人对我的否定。

而否定，则意味着错误，不好，还有不喜欢……

可是，一个「文静」到底又做错了什么呢？

好在，如今的我和我所认识的世界，好像也不是那么排斥「文静」一些的人了。

当然，真的奢望这个世界没有任何的偏见看待任何一种性格，还需要走很长很远的路。

我也不曾想要改变任何人对我的看法，我只是希望这个世界能够更和谐一些，更友善一些。

当然，目前的自己还是最喜欢剧里的安迪。

不仅仅是因为她的身份、地位，更重要的她身上的那种力量。

虽然她也有自己的枷锁，有原生家庭带来的阴影，内心也藏着不安与惶恐，并不是无坚不摧的完人。

可我就是向往那份可以不被旁人的声音裹挟的力量。

至于樊胜美与邱莹莹她们两个人，暂且我也说不上来自己到底是喜欢多一些，还是不喜欢多一些？

只是因为我没有感受过她们那样的人生，我怎么也不知道该怎么把自己与她们俩联想在一起。

不好意思，絮絮叨叨说了一些有的没的。

无论我有多少感受，其实也只是属于当下。

如此，好像也是一种幸运。

因为人不会永远被困在现在的心境里。

好了，就到这里了。

夜深了，我们也该说「晚安」了。

祝好，希望不久将来的某一天，我可以不再有那么的困惑与不解。

——2016.07.25

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