黑龙江
记得3岁的时候，孩子把书架的书，他能够到的全搬下来、摞高高当玩具玩，然后倒了撒得满地都是。
我问他，“谁干的？”
他立马承认错误，“妈妈对不起！
后来我发现，这孩子似乎发现了这类词的妙用，然后总把它们挂嘴边。
在屋里跑声音太大了，说“我错了”；下雨踩水坑弄湿了裤子，说“我错了”；抢姐姐书打扰姐姐学习也说“我错了”。但结果呢？转头该跑还是跑，该踩还是踩，该打扰还是打扰。
他似乎觉得嘴巴勤快点，说句“对不起”，这事儿就能翻篇儿。
后来我跟一位儿童心理咨询师的朋友吐槽，她一句话点醒了我：也许孩子不是故意敷衍你，他是真的以为，对不起就是解决问题的终点。
为什么孩子会“光速认错，死不悔改”？
朋友告诉我，这太正常了，因为他还分不清“知道错了”和“能做到”之间的区别。
我琢磨了一下，大概有这么几个原因：
首先他把“道歉”当成了“免死金牌”
因为他发现了只要自己犯错说一句“对不起”，妈妈的情绪就会缓和一点，骂他也会停。于是，“对不起”就成了他成本最低、见效最快的止损工具，他根本没有意识到要改正这个问题。
其次他当时真的“做不到”
比如我儿子抢姐姐的书，他知道自己这样不对，但他不知道怎么表达“和我玩”。让他改，他不是不想，是真的不会。
再次，情绪上头，他只想逃跑
当我们板着脸问他“你错没错”，孩子想的不是答案。因为大脑中只剩恐惧，他根本没有空间去思考“我为什么错”和“我该怎么改”。
别再逼他道歉了，试试这几招
想通了这些，我把重点放在“解决问题”上，分享几个方法，妈妈们可以试试：
1.关掉“道歉”这个快捷通道
以前孩子犯错，我会问：你错没错？快道歉！现在，我会直接跳过这一步。
比如他打翻了牛奶，我不会说“快说对不起”，而是平静地说：牛奶打翻了，现在需要拿抹布来擦干净。你去拿，我来擦。
核心逻辑是：做错事，光动嘴皮子没用，得用行动承担后果。
等他擦完地，我会说：下次想喝牛奶的时候，可以叫我帮忙倒。现在，我们去拿杯新的吧。
你会发现，当孩子发现“道歉”不能让事情翻篇，只有“行动”才能解决问题时，他自然就不再敷衍了。
2.把质问换成复盘，把指责换成引导
以前我总问：“你知道错了吗？”现在我会问：“刚才发生了什么？”
让他自己陈述事实，而不是逼他承认错误。
然后，我会帮他说出情绪：“妹妹抢了你的积木，你很生气对吗？但除了打人，我们还能怎么做？”
引导他想出替代方案。比如：“你可以跺跺脚，可以大声说‘我不喜欢这样’，也可以来找妈妈帮忙。下次试试看好吗？”
我们要做的，不是逼他认错，而是教他方法。
3.抓住机会，具体表扬他的“改正”行为
以前我觉得，孩子不犯错是应该的。现在我发现，当他做出正确行为时，一定要有彩虹屁。
比如，有一次他本来想抢姐姐的涂色笔，但忍住了，跑来跟我说：妈妈，我想画画，但姐姐不给我。
我立刻蹲下来：谢谢你来告诉我。你刚才没有抢，也没有生气，这特别棒！我们现在一起去找另一支蜡笔好吗？
这种具体的表扬，会让孩子意识到：原来控制住自己，比光说一句“对不起”更能获得妈妈的认可。
最后我想说
养孩子别和孩子较劲儿，不然让娃伤己。
我们当妈的，与其逼着他流着泪说“我错了”，不如牵着他的手，教他怎么做才是对的。
当他发现，用行动解决问题比光动嘴皮子更有力量时，那个“光速认错”的小孩，自然就长大了。
共勉。
你家孩子有“光速认错”的情况吗？你是怎么处理的？欢迎在评论区留言，我们一起聊聊～
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