心情日记 09.01 星期二 阴

浅浅记录一下宝贝上学的时光，我想这是我们新生活的开始。

或许我还是有些担忧的，因为我也不知道在我看不到的地方，她是否真的可以适应一种和家里完全不一样的生活。

也不知道她在遇到一些困难的时候，是否有勇气向还不是那么熟悉的身边人张口……

其实，我就是有些担忧她的。

一个在我身边待了那么久的小孩，猛然地去过一种身边没有妈妈的生活，多多少少还是有些慌张的吧！不然，早上的时候，她又怎会紧张到要上厕所呢？

当然，宝贝今日在学校里表现都还不错。不管是吃饭，还是睡觉，都有乖乖配合……

只是我没想到晚上回来后的她，竟然会生出一种「不想再去上学了」的念想。

大概「所谓的美好生活」和她预想的样子不一样，所以她有些退缩了。

不确定明天的她又会有怎么样的心情，只是暂且的我如何也还是会有一点点的心疼和期许。

心情日记 09.02 星期三 阴

不愿意去上学的小孩，还是选择去到了学校。

有一点点的小情绪，但好在今日的她也还是没有像别的小朋友那般抗拒。

其实，我也不知道自己到底该不该有所担忧，毕竟一切的一切好像才刚刚开始……

因为放学回来之后的她还是很坚定地表达了自己「不想去幼儿园」的想法。

幼儿园不好玩，幼儿园需要好久才能见到妈妈，幼儿园还要睡午觉，幼儿园的饭菜不好吃……

一切的一切都是按照规则来的，一切的一切不再被允许之后便变成了一种压力……

暂且没有任何的办法，只是尽自己所能陪伴着她一起慢慢克服这道课题。

无论如何，我相信我们一定都可以适应的，就在未来的某一天而已。

算了，还是把更多可以给予她的时间留给她吧！

心情日记 09.03 星期四 阴转多云

终于还是崩溃了，不仅仅是孩子，今日的自己也有点。

其实，让我崩溃的真正原因不是因为孩子。毕竟在时间未能走到这一天之前，我有想过她会因为上学而哭闹，或是需要很长的时间才能完全适应幼儿园的生活。

只是我怎么也未能想到，孩子父亲对待她的态度竟会是那个样子。

恕我不能理解，在孩子难过的时候，一位父亲给予的不是温柔地安慰，而是大声地斥责。

不是一件很正常的事情吗？为什么要阻止一个孩子可以哭泣呢？

不知道为什么，那一刻我好像看见了一个受伤的小孩，而那个小孩正是我自己。

我们都是这个家里不被允许有坏情绪的人，甚至连哭泣也是一种软弱的表现……

蓦然想起曾经坐月子的时候，也曾受到过类似的待遇。

那个时候，不允许我哭泣的是孩子奶奶。

她未曾想过我为什么哭泣，也不理解我为什么哭，只是一味地觉得「我不应该哭」。

哭对自己不好，对孩子不好……

差不多的说辞，本质也不过只是因为自己忍受不了别人的哭泣而已。

对于一切我所不能理解的事情，我想我们即便做不到接纳，但也应该至少做到不去否定。

算了，“夏虫不可语冰，井蛙不可语海”而已。

无论如何，我也只是希望我的小孩可以做个自由且敢哭敢痛的人。

可以脆弱，可以哭泣，可以不那么坚强，可以允许自己是个有情绪的普通人。

我们就这样一直做个简单的普通人，就很好。

心情日记 09.04 星期五 多云

一切的一切还在缓慢地进行中。

其实，我也不知道该如何形容自己今日的感受。

某个瞬间，我好像可以很坚强，某个瞬间，又是脆弱得不行。

小孩这算是彻底反应过来了，一连两天都是哭着走进校园里的。

暂且不知道自己的做法对不对，只是在看着一些家长还停留在教室里没有离开的时候，自己便也选择留在那里陪她一会。

只是那么一会，并没有改变最终的结果。当我们分开的时候，她还是会很难过地大声哭泣。

我不太记得自己是否也有过这样的时刻，我只是有些小小的担忧和心疼。

其实，我也说不清自己到底是担忧多一些还是心疼多一些。

果然，当妈妈真的一点也不容易，尤其当一个什么事情都要亲力亲为的母亲……

不知道她这样的情绪什么时候会过去，也不知道下一周的她是否能够接受我们的「分开」？

一天的心情起起伏伏变化着，不知道的还以为我经历了什么天大的变故。

其实，只是我的生活又陷入了一种新的困境。

暂且还没有走出去，暂且也不知道什么时候可以走出去。

无论如何，还是一如所期。

心情日记 09.05 星期六 多云

虽然这是孩子不用上学的日子，但今日的我们过得并不是很开心。

一天闹了三次的小朋友，到底是出乎了我的预料。

小小的人儿，大大的脾气。任我如何努力，也压不住她内心的郁闷和不解。

其实，我也挺费解的。

明明是不用赶上学节奏的日子，本该松弛一点，结果一整天的情绪都被来回拉扯。

所以，某些时刻里，我也有质疑过自己的选择是否正确。

看着同小区上了公立的幼儿园的那些小朋友都挺开心的，几个瞬间我有些动摇。

原本的期望是她可以更开心一些，结果却好像违背了最初的希望……

当然，人生的某些选择，从来都没有即时可见的标准答案。

什么是好的选择，什么是不好的选择呢？

答案一时说不上，可能需要漫长的时间来作答。

可无论如何，我只是觉得人生的选择权，最终的解释权应该归于当事人，而非他人。

就像遗憾不等于错误。

我无法肯定自己的选择一定正确，我只是会尽自己所能，去读懂她情绪背后的不安，接住她的脆弱，尊重她成长的节奏。

还是那句话，慢慢来，不着急，一切大概都会慢慢变好的吧！

心情日记 09.06 星期日 多云

相比较昨日，今日的我们过得还算和谐、安稳……

小朋友对上学这件事还是有一些情绪，但偶尔也能够笑着和我说点其他开心的事情。

怎么说来，都算是一种进步吧！

可喜的是，今日的她还主动给我演唱了一首在幼儿园学会的儿歌，还有手上的动作。

虽然只有那么短短的几句话，手上的动作也不是那么复杂。

可从另一个角度来说，在我看不到的地方，她确实也有在努力着吧！

一点点小小的心疼，明明还只是一个孩子，竟然也开始有了自己必须要承担的「痛苦」。

当然，所谓的「痛苦」算不上什么天大的磨难，不过是一个人成长过程里必经的适应之苦。

这份苦，没有伤痕，却真实压在小小的心上。

当然，对于我这个有点心疼又有点心狠的妈妈来说，怎么都可以接受。

其实，不接受又能怎样呢？

我不能让她的世界只有我一个人，也做不到可以一直陪伴着她……

就在过去的那些时间里，偶尔的我和我们都是痛苦的。

所以，怎么也都要学会接受……

暂且就希望明天的明天一切顺利。