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离异后的单亲妈妈 ，如何与前夫沟通孩子的事情？

作者●晏凌羊

01

问：跟前夫离婚了，孩子一人一个，但他教育孩子的方式我不认同，总忍不住想提醒，然后闹个不愉快。

我回复：

如果你们能达成共识，搞不好也就不用离婚了，现在只能划定各自的疆域、尊重各自的边界，但孩子到你身边的时候，你可以按照自己的教育方法去执行，孩子会在两种教育方法中分出好歹的，就像我们当年对父母一样。

所以，你这边真正要做的，可能是以下这些：

第一、不提醒、不评价、不传话。你一提醒，就等于把前夫拉回了你们的旧战场，孩子会成为传声筒。

第二、孩子在你这里时，执行你的规则。规则要稳，不要因为他从爸爸那边回来就松动。

第三、孩子吐槽爸爸时，倾听，但不跟着骂，也不说“你爸就是这样”。你可以说：“听起来你挺难受的。”然后问他：“那你打算怎么办？”把问题还给他，而不是替他站队。

第四、让他知道：两个家有不同的规矩，这很正常，不是他的错，他不需要选边。

第五、如果涉及安全、健康、法律底线，那就不是教育理念差异，是必须介入的事。 除此之外，忍住。

边界不是冷漠，是把力气用在自己能负责的那一半上。

这么多年，我跟前夫是这么相处的，这些方法希望你也可以用上。

02

可能是圈子问题……我身边的 单亲妈妈 ，刻意挑拨前夫与孩子关系的女性非常少。

绝大多数是刻意给前夫看孩子、爱孩子创造条件，但遗憾前夫不做个人。

想想也是……在中国这种环境下，做 单亲妈妈 和单亲孩子的成本和代价都比较重，但她们宁肯冒得这么大的代价也离婚，可见那个男的在婚内就不可能是个成熟的、负责任的人。

离婚后就突然成熟了、负责任了？

绝大多数 单亲妈妈 并不是靠男人给孩子的那点抚养费过活的，很多时候她们既要管工作，又要管孩子和孩子，有时候还要管父母，忙得三头六臂，一个头有两个大，一般没空去挑拨前夫跟孩子的关系。

如果孩子爸爸不履行父亲责任或是敷衍履行， 单亲妈妈 还要为他粉饰太平，那才是真有病。

之前也有网友问过我这个问题，说她前夫自再婚后就对孩子冷淡了许多，她要不要多跟前夫联系，把他的时间和精力争夺过来给孩子一点？

我说，不要，革命靠自觉，何况你很大概率上不会成功，到时候你还要承受做了无用功的沮丧。孩子应该得到的 父爱 ，不该由母亲去争取，那是他应该做的。而且，你这样倒搞得男方觉得自己是个香饽饽，不管在前妻孩子还是后妻面前，都拽得人五人六一样。你的核心和主线任务是接纳这个现实，努力搞钱，过好自己现在的生活。

我一直觉得，任何一段好的关系，需要的双方的共同努力，根本不是靠单方面卑躬屈膝、粉饰太平得来的。把能量多花在自己身上……宁做吸引别人的磁铁，不做围着别人转的磁针。

我不大理解 单亲妈妈 们为啥要执着于“给孩子补足 父爱 ”这种事？这事儿是你应该承担的责任吗？你是母亲，怎么给得出 父爱 ？

孩子没 父爱 ，天就塌了啊？有 父爱 ，就可以飞上天、跟太阳肩并肩了啊？还有那么多遗腹子，生下来就没爹，人家不活啦？孩子他爹是怎样的人、你跟孩子爹是怎么离的婚，根据孩子的年龄特点给出引导和解释、等孩子大了直接说实话就行，不必粉饰太平，也不必愤恨抹黑。

每次遇到这种问题，我感觉像是看到男人去研究“如果我来月经怎么办”。每个人做好自己的份内事，别管别人的份内事，是人生快乐的法宝。有这样的困扰的 单亲妈妈 ，恕我直言，你对孩子的爱感天动地，但你的边界感可能有点问题。

03

离异后的单亲妈妈，为了孩子去跟前夫沟通一些事情的时候，总容易犯“代理太过”的错误。实际上，等孩子大了点之后，很多事可以让孩子自己去沟通的。

你去沟通的话，前夫可能有一种“你在命令我做事”的感觉，会对你产生对抗心；让孩子直接去沟通，效果会好很多。

因为孩子一介入，沟通的性质就从“两个成年人之间的权力博弈”变成了“父母对孩子的直接回应”。父母对孩子天然有一种帮助和扶持倾向。这时候，前夫做的每一件事，都是在为孩子做，而不是被你指挥。

而且，孩子自己去沟通，还有一个更深的益处：TA学会了为自己发声。 不再只是父母之间被传来传去的物品，而是一个可以表达需求、可以协商、可以承担沟通结果的独立个体。

这对TA的成长，远比“我妈替我代沟通好一切”更有价值。

当然，让孩子自己沟通，不等于把成年人的责任都推给孩子。

像孩子想去哪个兴趣班、想什么时候去爸爸那里、想要什么礼物、想跟爸爸商量一个规则。这是孩子自己的需求。

但是，像抚养费、探视权的法律问题、两个成年人之间的经济纠纷、涉及安全或重大健康决策的事，则是成年人之间达成的协议，不能推给孩子。

有时候，孩子去跟爸爸沟通，不一定能说得清楚。你可以提前帮他理一理：“你想跟爸爸商量什么？你打算怎么说？如果他说不行，你准备怎么办？”你可以帮TA准备好，但让TA自己去说。你站在TA身后，不替他出面。

离异后的共育，最难的就是从“我们”退回到“你和我”，再从“你和我”变成“孩子和你”和“孩子和我”。

但只要理顺了这个关系，明确了这个界限，这种关系处理起来也就不至于太麻烦了。

*作者：晏凌羊，女，80后，中国作协会员，2001年云南省丽江市高考文科状元。著有畅销书《离婚七年》《所有的逆袭，都是有备而来》《公文写作》等畅销书十几部以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有十几年金融从业(管理)经验，现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江，现居广州。乐以文字为窗，见自己，见天地，见众生。有血有肉，有泪有笑，有错有对，期待与您共成长。

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