无论哪一种选择都可以有未来。

No matter which choice you make, there is a future

人生是一场巨大的送别和重逢。

想见的人不一定能见到，不想见到的人也不一定不会重逢。

1

一个人的离去，让我们一家人终于又聚到了一起。

原本的计划就是回去待两三天，到头来，也确实只停留了两三天。

一点小小的遗憾，离别把散落在各处的人们召了回来，却怎么也没能把我们一家人凑到一张饭桌上。

是回响，也是此刻的轻憾。

淡淡的悲伤，不是那么沉重，可能和最近的天气有关。

我知道自己不该那么贪心，可人在某些时刻，最是容易惦记的还是与自己生命有着亲密联系的人。

不一定非得是家人，但对于大多数人来说，好像也只有家人值得让我们一直牵挂着。

怎么说呢？

其实，我也不知道该从何说起，更不清楚自己此刻再去回望一些事情又有什么意义。

只是一些萦绕在心头的念想一直还停留在那里，候着我去触碰。

好似是属于生命的一种印记，不喧嚣，却也没有那么容易消散。

2

算不算一种幸运呢？

即便我已然成长为许多人认不出的样子，却仍有人记得我的存在。

记得我是一个话不是很多的小孩，记得我是一个乖巧懂事的小孩，记得我的名字……

我，不是一个那么重要的人，也不曾在在很多人面前出现过很多次的人，甚至也不是他们生命中一个特别的存在，但还是有那么一些人记得我。

只是那么一句话，或是更简单的一些词语，直接又真诚地表达了他们朴素的在意。

而我，除了发觉他们比我印象中更苍老外，好像也没有太多话语可以回应这份记得。

只是沉默，只是微笑着沉默，然后又在他们看不见的地方想象一些与我们毫无关联的事情。

只是一些与自己生命有点联系又没有更深刻联系的人，偶尔相逢，最终遗忘。

当然，这只是我的想法，也只是属于我的念想。在我不知道的地方、不知道的时间里，总是会发生许多我所不能知晓的事情。

3

母亲，还是从前一样最是偏爱她的小儿子。

母亲，和从前不一样的是，渐渐也开始懂得照顾我这个女儿了。

其实，我也不太确定母亲是否想开了，但我能够察觉到她对于一些事情的释怀与看淡。

或是她也知晓自己无法掌控许多事情，所以不再执意强求所有人都顺着她的期待活着。

我没有活成她所期望的样子，也没有因为要对抗她而变成她所不喜欢的样子，我们只是在这个世界上两个地方各自过着属于自己的生活。

我们相聚不是很远，却也不是很近。

我们偶有联系，大多时候说的话也是重复的话。

我们是母女，却怎么也无法像许多人家母女那般亲密。

知道的都懂，不知道也无所谓。

我只是希望在往后的岁月里，她还可以像从前那样简单又自私地活着。

即便天塌下来，也懂得人要好好吃饭，好好睡觉，好好过好自己的生活。

是我的母亲，也在我所不知道的时间里慢慢变老了……

4

一次又一次，我终于学会了在与人分开的时候大声说一声「再见」。

不是勇敢，而是害怕。或是因为年纪越来越大的缘故，人变得越来越胆小了。

害怕很多的事情，也不敢让自己长久停留在某种思绪里。

就是害怕失去，失去那些特别重要的人……

其实，在我尚且什么也不知道的年纪，一个于我生命很重要很重要的人便离开了。

我不知道他去了哪里，也不知道自己会在后来的时间里一次又一次特别想念他。

我不记得他的具体模样，我只是知晓他曾是这个世界上最爱我的人。

如今，我也有了一个特别特别爱的人。

是生命的联结发生在我身上后，我才对「亲情」有了更深的懂得。

当然，我所能够理解到的也只是我所能感受到的，远在我认知边界之外，定然还有无数种亲情的模样。

不是那么重要，更重要的是还活着的人，还有那些我们尚能把握的一些相逢与别离。

写在最后的话——

人生很多告别其实就是悄无声息的。

没有仪式，没有道别，只是在忽然的某一天发现，有些人就那样，慢慢淡出了你的生活。

可送别从不是故事的终点。

那些没能留住的盛夏，莽撞年少里的热忱，擦肩而过的同行者，也不会那么轻易消散。

它们藏在往后无数个寻常的瞬间里，一阵晚风，一首老歌，一片落日余晖，或是一个相似的身影……

所以，我们不断挥手，不是为了失去，而是带着所有被赠予过的温暖，继续往前走，去遇见新的风景，新的人，去完成属于自己余下的旅程。

重逢或许遥遥无期，甚至再也不会到来。

但每一场送别，也在一点点塑造一个更好的我们。

教我们接纳世事无常，明白相逢本就有归期。

所有的来与去，自有它的时序。

不必遗憾，不必感伤，认真活着，便是对所有相逢最好的回应。

记录的本意是开心 希望我们都开心

【不慌不圆】

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