作者：主创团·牧青野

最近，大家都有刷到综艺《我家那闺女》中张家齐母女的片段吗？

在张家齐和母亲的“对话”中，很多人看到的，是一个世界冠军不吃压力，内心强大，“她说任她说，我自不接话”的顶级强者心态：

妈妈说：

“这餐饭我请，弥补我当妈妈的过失。”

张家齐回：

“你太会做买卖了。”

妈妈说：

“你是我的骄傲。”

张家齐回：

“如果我的妈妈是别人，我也是别人的骄傲，只是正好这个妈妈是你。”

妈妈说：

“我以后好好改。”

张家齐回：

“不用，我不觉得遗憾。”

作家毕淑敏曾说过这样一句话：

“有些话，不是不想说，不能说，而是不必说。”

关系中，顺着对方的话接，进入的是对方的逻辑。

不接话，是一种顶级的破局方式。

节目中，张家齐的妈妈把自己放在了“女儿”的位置。

“不成熟”的人，有一套他们自己的叙事逻辑。

如果张家齐顺着妈妈的话去接，就很容易被妈妈的思维带偏，徒增内耗，最终互耗。

这一套方法，在很多亲子关系中同样适用。

比如那些正处于青春期的孩子，因为认知和身心发展的局限，他们大多正处于“不成熟”的阶段。

此时的父母和他们沟通，就可以适当“不接话”。

毕竟，不对孩子的每句话太“上心”，就不会：

太在意孩子的语气、表情、情绪，孩子随口一说，父母如临大敌；

过度尊重、共情孩子，导致父母自己太自责、太内疚、太焦虑；

害怕和孩子起冲突，所以对孩子予取予求，忽视原则；

分不清孩子的问题和自己的课题，导致边界感模糊……

张家齐的不接话，让她从“孝道”的这座山翻了过去；

我们做父母的，适当“不接话”，就也可以从“焦虑、担忧、内耗”的这座山翻过去……

孩子说的“情绪话”，别急着接

一位网友是中学老师，分享过一段她的教学经历：

有次长假结束后开学，学生们的状态都很差。

她正在讲题，就看见一个男生撑着脑袋一直在打瞌睡。

她轻咳了一声，男生睁开眼坚持了会，又睡了过去；

她敲了下桌子，男生又睁开眼又坚持了会，然后又睡过去了；

她点了下名字，男生的同桌推了下他，他嘴里不耐烦地小声骂了句：“特喵的烦死了，不就打个盹吗，非要一遍遍喊……”

男生那会睡得有些迷糊了，没注意到自己的声音有点大。

可男生身旁坐的几个同学，却清清楚楚听到了他的话，大家齐刷刷抬头看向老师，有人一脸幸灾乐祸；有人一脸担忧；有人偷偷观察老师的表情……

她说当时她很生气，立马想要发火，但想了想又觉得没必要：

第一，这个男生平时学习还算认真，不是那种故意顶撞老师，无药可救的孩子；

第二，她觉得开学季老师都难熬，何况这群正处在被激素操纵年纪的孩子。

所以，深吸了一口气后，她选择不接话，用她的话说就是：

“学生困到不想上课，我也困到不想上班，能理解学生，所以不想互相折磨。”

之后，她让男生站起来醒醒脑。男生也终于清醒了，一脸不好意思地起身罚站。

《儿童发展心理学》中提出过一个观点：

“青春期的孩子，大脑中负责理性、规划、自我约束的前额叶还未发育成熟。”

所以他们在说话时，很容易“情绪上头”，并会说一些让大人“情绪更上头”的话。

比如：

“我不管，我就这样，怎么了？”

“你别管我，到时候再说。”

“我就刷一会手机，我知道时间。”

“我只想快乐躺平，不想累死累活去努力。”

“我的人生不用你负责，我绝对不会后悔！”

很多时候，孩子的这些话一出口，父母难免被激得立马更上头。

但其实，青春期孩子说这些话，大概率只是因为前额叶发展不够完善，才导致的脱口而出。

孩子随口说的“情绪话”，最怕父母太较真。

因为当下说的“情绪话”，不代表孩子长期也是“这么想”。

父母可以接住孩子的情绪，但没必要把孩子的每句话都当真。

孩子说的“炫耀话”，别急着接

再分享一个我的家长的经历：

她儿子从小爱看书，懂的很多，但因为从小经常被父亲语言暴力，所以她儿子性格比较胆怯、不太自信。

发现儿子的性格问题后，她也很发愁，找了很多方法，可收效均不佳。

偶然一次，她儿子随口给她讲自己新学的历史知识，她当时正在做饭，懒得回应，就敷衍了几句：

“真的吗？”

“后来呢？”

“还有吗？”

没想到的是，她儿子两眼放光，越讲越兴奋。

看到儿子眼中很久都不曾出现的神采，她突然想起，其实她儿子小时候就很喜欢“炫耀”自己新学的知识，新掌握的能力。

但那时候，儿子每说一句，就会被他父亲挑剔、指责、打压：

“就你懂得多，显摆什么！”

“小孩子家家的，一天废话怎么这么多。”

“就知道看闲书，心思一点都不往学习上用。懂这些有什么用，将来能当大官还是能挣大钱！”

否定得多了，孩子就不愿意说了。

这次她儿子的反应，让她意识到，不再在儿子“炫耀”时接话，而是顺着他说，会不会能重养一遍儿子的性格？

从那之后，但凡她儿子说一些“炫耀”的话，她都不会太接话，而是鼓励他继续往下说。

很快，她便发现了这样做的好处：

1、孩子在“展示”知识的过程中，有了强烈的成就感；

2、孩子被激发出了探索更多知识的好奇心；

3、“炫耀”的过程，成了孩子梳理思路、逻辑的过程。

生活中，很多孩子也会有很多爱“炫耀”的时刻，比如喜欢把“我绝对可以”“我不需要任何人帮忙”“我一定能做到最好”挂在嘴边。

其实想想，青春期孩子，难免有点“虚荣心”，毕竟：

1、父母或他人的认同、赞扬，对他们而言是一种正面的即时反馈；

2、他们需要通过父母和他人的认同来确认自己的安全感、价值感。

所以：

只要孩子不把随口的“炫耀”，变成了刻意追逐的“虚荣”， 这种时候，父母不接话，不打击，不评判，未尝不是一种对孩子的肯定和鼓励。

孩子说的“丧气话”， 别急着接

有人问一位教育专家：

“我家孩子15岁了，张口闭口都是丧气话，每次他一张口，我就忍不住批评他，怎么能让他正能量一点？”

教育专家说：

“解决这个问题的前提，是你想‘战胜’他？还是想‘了解’他？”

其实作为父母，孩子越长大你就会越发现：

孩子和我们是一样的，拥有完整独立意识的个体。

他们也会和我们一样，因为各种原因，偶尔对自己或他人出现极端化的负面评价、感受。

比如有些孩子常挂在嘴边的：

“我的眼睛/鼻子……太丑了。”

“我就是个废柴，怎么努力都没用。”

“我交不到朋友，没人喜欢我。”

“我不想再尝试了，最后一名肯定是我。”

首先，青春期是一个“放大器”——

“放大”别人对自己的评价、关注，“放大”自己的失败、挫折、感受。

如果当孩子说出这种“丧气话”时，父母出现两种接话方式：

1、过度共情孩子的感受，比如“都是别人不好，都怪爸妈”等；

2、立马反驳孩子的感受，比如“你这样说不对，你明明是最优秀的”等。

这就会导致孩子的负面感受被进一步放大，并最终可能将其固化为孩子对自己的认知。

孩子偶尔的“丧气话”，不必非要上纲上线。

只要孩子不是长期出现自我评价低，退缩不自信这些行为，父母大可以把这些话，当作更了解孩子的信号，而不是非要用立马反驳，或过度共情来“战胜”孩子偶尔正常存在的负能量。

就像一位博主分享的他和孩子之间的例子：

他儿子每次打游戏时，都特别拉胯。

每次打到大BOSS，他儿子一发现有打不过的苗头，就开始自己骂自己，然后放弃闯关，回到第一关一边开始重新打，一边自己生闷气。

以前他都会苦口婆心劝儿子别灰心，慢慢来没关系。

发现劝了没用后，他开始观察：

原来他儿子总是闯关失败，是因为操作不对，导致技能难以释放成功。

找出问题所在后，他手把手重新教儿子怎么正确操作，果然，很快，他儿子就冲关成功。

你看：

孩子偶尔说出“丧气话”时，有可能只是青春期情绪波动大导致的情绪起落，也有可能是孩子遇到了解决不了的问题，只能用“丧气话”给自己寻找一点安慰。

此时，父母不过度共情，不立马反驳感受，而是站在孩子的角度，看见他真实的需求，比如是出现容貌焦虑了？还是方向或方法不对，导致出现挫败感了？

了解“丧气话”背后真实的需求，才能有机会从根本上解决问题，让孩子重拾自信、自爱。

孩子的话，有时候是当不得真的。

逢话必接，本身也是一种对自己、对孩子的消耗。

不过，如果孩子的话中，透露出一些危险的信号，比如自伤自残，严重厌学情绪，可能被霸凌倾向……

一旦出现这种信号，父母反而要当真。

孩子说的话，听情绪、听感受、听频率，但不必咬着字眼挨个去较真。

说到底：

父母适当地不接话，既是养育时该有的冷静和清醒，也是对孩子的另一种包容和允许。

共勉！