博主@少述派，讲了自家里断亲的事。

三叔家的堂弟，跟家里彻底断亲，不仅跟父母，还包括他们几个堂哥。

退了家族群，不回任何消息，和所有人都断了联系。

他三叔是老师，三婶年轻时是很有名的裁缝，后来行业没落，三婶勤快也能吃苦，在深圳一家私立学校找到了生活老师的工作，干了好几年。

堂弟在华为，收入相当可观，上面还有一位哥哥，在上海定居，两人都各自成了家。

两儿子一个在深圳买房，一个在上海买房，三叔倾其所有。

这样一家四口，在外人眼里十分美满，很难想象断亲这样的“家丑”会发生在他们家。

博主说了一句话，“三婶什么都好，就是嘴巴非常碎。”

是那种典型爱嚼舌的农村老妇人，一件事无止境地、来来回回、反复絮絮叨叨，还夹杂着难听又刺耳的话。

有段时间，她对丈夫，也就是博主三叔产生了非常大的意见。

两个人工作不在一个城市，长期分居，便疑心丈夫出轨，然后各种揣测，但其实没有任何事实和证据。

但她可以坐公交车，一路跟司机、陌生人绘声绘色地描述丈夫各种行为。

比如女老师给他发信息，她会揣测背后发生了什么，且内容极为不堪。

一旦亲朋好友劝她别下乡，她就会上升到道德绑架，连带劝说者一起开启狂念模式，没人受得了。

后来堂弟家有了孩子，碎嘴子的三婶去帮忙带娃，小家庭自然是无休止的絮叨、争吵、撕裂，结果就是堂弟决定和所有人断联。

博主说，三婶这样的人，不是某个家庭成员的个例，在我们这样的小镇家庭，大概率总会有这么一位。

“因为家庭毫无保留地付出，但是没有得到家庭成员应有的重视、回馈、情绪价值的补偿，变得敏感、不甘、委屈，最后只能寻求语言的发泄。

这种絮絮叨叨的本身，已经成为一种条件反射的生活状态。

没进入这种状态时，ta为人热情，待人实心，勤劳，踏实，一进入这种状态，就类似精神病发作，把任何理性的声音，违和的声音，都视为挑衅和包庇。”

而堂弟，在这种压抑又窒息的场景里活了这么多年，终于爆发。

对他来说，抵达幸福已经很难，断亲反而是件好事。

02

同样的场景，发生在另一个家庭。

女儿举着手机，录下和80岁老母亲的一段对话。

她妈，执意要和女儿断亲。

这些年，当母亲的四处为女儿着想，给她找工作，把房子给了她，买了电脑。

但女儿仍不知足，死皮赖脸地找母亲要钱，说是借，其实就是白拿。

要钱时态度不客气，话里话外还带着威胁：

“我求你借我钱，为了救我这条命。你不借给我，我的命就没了。”

她妈一脸寒心，说没有，然后细数这些年女儿的做法。

为了钱，女儿起诉她，还让她拿起诉费。

她不给，女儿跑到她上班的地方，砸门、砸玻璃，弄得她在还差几年就退休的时候丢了工作。

也因此，她工龄不够，退休金拿的也没同龄人多。

“你都逼我、欺负我到什么份上了。”

“我要不那么早退休，我的生活不会和现在一样。”

女儿一点不在乎，叫嚣“我抑郁症、狂躁症，你也没照顾我。”

母亲语气淡淡的：“你病了我领你去医院，给你买药，你的工资都你自己花，一帮人都我给你养，你还想我怎么照顾你？

别说了，你要整这事，那咱俩真就彻底断绝关系。”

女儿不依不饶，从她妈这拿不到钱，就让老人给她做担保。

她妈气不打一处来：“你之前说不管我老，不给我养老，也不会再来找我，后来一缺钱就往我这跑。

我生病住院，228的高血压，我自己办的住院，我也没找你啊。”

女儿还是怒气冲冲：“你之前每个月给我300块钱，后来不给我钱了，我当然找你。”

这些年，她找不到母亲，就去骚扰她姨，后来老姨也躲着她，她又去找别人，每个亲戚都烦不胜烦。

只要给了她钱，到手后三天五日就花完了，劝她找个工作，就说自己有抑郁症，上不了班。

八十岁高龄的老母亲，已经自顾不暇，在家需要照顾半身不遂拄拐杖的老头，还得应付这个求人借钱像是上门打劫的女儿，日子过得没有盼头。

而这个女儿，自己生活完蛋了，还指望啃老，把老人的生活搅得一团糟，甚至拍下视频发到网上，想让网络帮她一起审判母亲。

可不是万不得已寒透了心，没有哪位父母会对孩子冷到这份上。

03

两个视频，一个是孩子要和父母断亲，一个是母亲要和女儿断亲，在同一天上了热搜。

底下的评论也出奇一致。

“断亲是因为活明白了。”

没有人提冷血自私，没有人说绝情算计，而是说：

“一个家庭突然变得不亲了，那是因为原本吃亏的那个人，不愿意吃亏了。”

与其相互忍受，不如彼此放过。

有人选择“轻微断亲”，像奥运冠军张家齐，把父母当作NPC，人生都豁然开朗了。

“不联系，不接招，但生活费我还是给他们，也不会说刻意不见，遇到了就自然吃个饭，吃完了就走，但他们别再想用老一套来刺激我的情绪。

不沟通，不交流，不互动，他们再也不会伤害到我了。”

有人彻底断了，在2013年搬家，换新工作，换新电话，删掉号码不再联系，也不让任何亲戚知道她的联系方式。

身份证、户口页、学位证、毕业证都在自己手里，工作稳定，工资也能养活自己，然后接受自己是个“孤儿”，以一个独立的人活着。

她说，觉得一个歪曲的自己，正在被世界用各种方式扶正，她甚至乐于经历一些挫折，因为那是在去掉她父母培育的歪曲痕迹。

2021年，35岁的她更新答案，依旧庆幸当时的这个决定，虽然很痛，但成长得很快，她来越喜欢自己。

也有父母决意不再联系养了三十年的儿子，说再多的关心都捂不热他那颗只要钱的心。

帮儿子养老婆和孩子，帮他还外债，帮他找工作，可儿子呢，啃老啃到不给钱就把家里洗劫一空，冰箱、床铺、桌椅，甚至连卫生间的卷纸盒都被从墙上撬走了。

像那位80岁的老阿姨，不是不得已，谁会不管自己的孩子，但再这么下去必定被吃干抹净，连自己的晚年都守不住。

亲情不是说断就断，也不是指责某一方是恶人。

选择断亲的人一开始并不无情，也并不冷漠，只是长期的付出不仅没换来感激，反而连最起码的尊重也没得到，有时还是被欺负的那一个。

在长久的辜负和消耗里挣扎多年后终于明白，这种只有血缘但不能带来抚慰的关系，只会增加痛苦。

04

李诞对谈《我的阿勒泰》作者李娟时，李娟说她已经十年没和妈妈见面，有事就说事，没事便互不打扰。

她说，好奇母亲现在的生活，但就是做不到和她交流。

“我渴望和她在一起，是孩子的天性和本能，可我和她太亲密了就会被伤害，所以我就得克制。

而且她是我妈，她知道怎么伤害我最有效，所以我不能给她一点点机会。”

让李娟和母亲断亲十年的原因，有很多。

年少时母亲喊她，她没及时应声，便被母亲随手抄起的酒瓶砸破眉骨，缝了三针，终身留疤。

她珍藏的私人信件，被母亲抢走、当众朗读、嘲讽，让她在众人面前尊严尽失，崩溃大哭。

她在学校被老师扇巴掌扇到脸肿，回家后不敢告诉母亲，怕从母亲这里承受二次羞辱和怒火。

而最无力的，是她母亲会自动抹去所有伤人的行为，只记得自己的辛苦付出。

一旦李娟回忆伤痛，她母亲只会说：你记仇，你不孝，你不懂感恩。

她在《记一忘三二》里写母亲：

“她是这个世界上我最无能为力的人，我已经下定决心永远都不原谅她，哪怕这个决定令我痛苦终身，万箭穿心。”

所以，与其说是断亲，不如说是“失望性隔离”。

过了仇视和憎恶的阶段，不对抗但也不沟通，没有任何表达欲和分享欲，在社会意义上给这段伦理关系宣判死刑，不再指望他改变了。

断亲，是为了自己能够正常活下去。

甭管你是父亲母亲，还是儿子女儿，人一辈子始终先要养好自己，才能谈照顾他人，这是自救，也是无奈。