作者：陈胜林

来源：给思考留点时间

一个人和你聊天时妙语连珠，最多能证明他反应快，但不能证明他真的会沟通。

我有一种很深的体会，有个人很能聊天，但是就是亲近不来。

巴拉巴拉说一堆，但根本不能触及问题的核心，然后还要时刻保持围笑☺️，就是那种——

• 你说最近工作很累，他马上讲起自己更辛苦的经历。

• 你提到一段关系让自己困惑，他很快帮你分析原因，顺手给出几条建议。

• 整场聊天很热闹，他也句句有回应。

可你回家以后才发现，真正想说的那些话，自己没说出去，自己也没有被接住，这次的沟通没有达到自己的目的，反而有副作用：你们都付出了时间和精力。

后来我才想明白，这些类型的人根本就不是沟通能力强，只是比较擅长接话而已。

1

会接话，只能说明反应快

就是害怕冷场，对方刚停下来，他就急着找一句话填进去，对方讲了一段经历，他马上分享自己的类似遭遇，以此证明“我懂你”。

这种回应有时确实能拉近关系，但也可能在不知不觉中抢走谈话的中心。

一个人的停顿，不一定是轮到你说了，他可能在回忆细节，也可能正在判断，接下来的内容说出来是否安全。

如果太快给出结论，他就会顺着你的结论往下说，你急着讲自己的故事，他只能转过来配合你。

几次以后，他便学会只讲那些容易被理解的部分，很多话还是会憋在心里。

需要让子弹飞一会儿。。。

2021年，一项发表于《Frontiers in Psychology》的研究访问了41名银行员工，收集了81个关于“被听见”与“没有被听见”的故事。

论文还引用过一项五分钟对话研究，听者对自己倾听表现的评分，与说话者的评价几乎没有一致性，相关系数甚至略低于零。

这意味着，一个人觉得自己听得很认真，对方未必有同样的感受。

研究中一个银行员工说，他的管理者也会向他提问，但那些反馈一直没有被认真处理，到后来，他只说管理者想听的答案，完全没有达到沟通的效果。

谈话还在继续，但谈的不是真实信息了，完全是一方为了应付另一方。

所以，我们判断一个人会不会倾听，不能只看他如何回应，还要看对方后来愿不愿意继续说。

2

被认真听见的人，才敢说得更真实

人都是谨慎的，在表达脆弱内容时，会悄悄观察对方。

一个皱眉、一次打断，或者一句轻率的“这有什么”，都可能让他把后面的话收回去。

研究者把“我感到对方愿意理解、关心并回应我”的体验，称为感知伴侣回应性。

Ruan、Reis等人在《Emotion》发表过两项相关研究，其中一项追踪参与者两周内的日常互动，另一项在压力情境中操纵参与者对伴侣回应性的感受。

结果显示，人们感到伴侣更愿意理解自己时，会表达更多情绪，在实验中，他们也更愿意说出自己的焦虑。

这个结果很有意思，说明好的倾听不一定让一个人马上开心起来，它可能先让那些原本被藏起来的担心浮到表面。

人只有确认自己不会被嘲笑、纠正或急着教育，才愿意把尚未整理好的部分说出来，而这才是好的交通。

还有研究发现，当说话者感到自己被认真倾听时，防御和自我表现顾虑会减少，也更容易看清自己的真实态度。

有时，一个人找你聊天，并没有指望你替他解决问题，他只是想借着这场谈话，把混乱的感受慢慢理清。

好的倾听不会替别人总结人生，它会给对方留下看清自己的空间。

3

接住不等于认同，沉默也不等于冷漠

“接住”很容易被误解成附和。

比如，朋友说：“领导一直在针对我。”

你可以先问清楚发生了什么，也可以理解他为什么难受，至于领导是否真的有意针对他，需要了解更多事实以后再判断。

理解发生在感受和处境上——立场是否一致，是后面的事。

也有研究指出，说话者感到自己被听见，不代表他认为听者赞同自己的观点。听者通过追问和复述，帮助他把想法说清楚，已经完成了很大一部分沟通。

沉默在这里也有作用。

有些话说到痛处时，人需要几秒钟整理情绪。你急着安慰，他反而要分出精力回应你的安慰。

咨询沟通研究认为，恰当的沉默可以给来访者留下反思时间，也能避免听者匆忙打断情绪表达。

当然，沉默本身没有天然的温度。

低头看手机是忽视，迟迟不给回应也可能让人不安。能够产生连接的沉默，通常伴随着专注和等待。对方能感觉到，你还在这里，并没有催他赶紧结束。

“接住”也有边界。

一个人长期向你倾倒情绪，拒绝为自己的选择负责，甚至在谈话中贬低你，你没有义务一直承受。

工作中的倾听还可能需要后续行动，员工提出一个具体问题，管理者当时表现得很认真，随后却再无反馈，员工依然会觉得自己没有被听见。

理解对方，不等于替他承担全部情绪；听见问题，也不能永远停在口头回应。

4

练习接住一个人

可以从四个动作开始

1、停一下

对方停顿时，先等两三秒。

不要急着寻找最漂亮的回应，也别立刻讲自己的经历。观察他是否仍然想继续。

一句简单的“还有吗”，经常能打开后面更重要的内容。

2、复述你听到的意思

复述并非重复原话。

你可以说：“听起来，让你难受的不只是工作多，还有做了很多却一直没被看见。”

你的理解可能不准确。对方愿意纠正，说明他仍想和你把这件事讲清楚。

比起假装完全懂了，允许对方修改你的理解，更让人放松。

3、确认他此刻需要什么

有人想倾诉，有人已经准备解决问题。猜错需求，关心也会变成打扰。

可以直接问：“你想先把这件事讲完，还是希望我一起想想办法？”

这句话能省掉很多答非所问的安慰，也能防止你过早进入指导模式。

4、再表达立场，必要时给出行动

对方讲完以后，你可以说出自己的看法。

意见不同也没关系，只要你回应的是他真正说过的话，没有临时替他编出一个立场。

答应帮忙，就告诉他下一步准备怎么做。无法提供帮助，也及时说清楚，别用模糊承诺维持气氛。

判断这套方法有没有用，可以观察谈话之后发生了什么。

对方是否补充了更多细节？他有没有主动纠正你的理解？聊完以后，他是否知道下一步想怎么处理？

这些变化，比你当时说了多少漂亮话更可靠。

5

有的人口若悬河，整晚没有冷场，最后只留下了一个精彩的自己。

也有人说得不多，却让你慢慢讲清了原本连自己都不明白的事。

后者未必拥有漂亮口才，他只是忍住了表现自己的冲动，没有抢着定义你的感受。

真正的沟通能力，要从对方身上看，和你聊完以后，他敢不敢说得更真实，也能不能把自己看得更清楚，答案就在那里。

Photo by Bram Naus on Unsplash

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